Cuestión de sexo

Me he propuesto actuar como algunas, muy pocas, mujeres y los hombres. Naturalmente, estoy generalizando; me refiero a los varones en general, no todos son iguales, sólo el 99%. Así, para evitar suspicacias, especificaré: llevo más de tres semanas actuando como algunas, muy pocas, mujeres y el 99% de los hombres, o casi, porque aún no he conseguido dar la vuelta a la ropa interior, una vez que la parte de dentro raspa, para volver a ponérmela, ni recitar el padrenuestro en un solo eructo, ni algunas otras proezas orgánicas propias de los varones como por ejemplo rascarme los huevos. Peeeero todo llegará, mi objetivo es que la mierda y el desorden no me afecten y, como me fijo mucho en grandes maestros, antes o depués ¡lo conseguiré!

No creáis que me ha resultado fácil, con mucho tesón y mucha concentración empecé la ardua tarea autoimpuesta tirando de forma consciente la ceniza de los cigarros por todos lados, hasta conseguir que se me cayera sin darme cuenta en cualquier sitio. Ahora, señoras y señores, he llegado a alcanzar el más difícil todavía, la ansiada meta: mear de pie, por supuesto sin levantar la tapa para salpicar lo más posible.

No imagináis cómo tengo la casa, estoy hecha todo un tío. Mi vestidor parece una leonera porque ropa que me quito ropa que dejo desparramada por el suelo, todo mezclado: calcetines sucios, bragas, sujetadores, jerséis, pantalones y demás trapillos, junto a los zapatos y las deportivas. Ya he llamado a mi madre para decirle que le llevo kilos de ropa para que me la lave y planche; primero ha flipado pensando que era una broma, después me ha mandado a tomar por culo ha dicho que qué me he creído, que ya tiene bastante con mi hermano.

¡¿Y el cuarto de baño?!, el cuarto de baño es la culminación de mi obra maestra, está que se sale de cilindros de papel higiénico vacíos, tubos de pasta de dientes abollados sólo por la parte de en medio, botes de champú abiertos, toallas húmedas y sucias, charquitos que se van acumulando tras cada ducha, pelos, ceniza, pegotes de pasta de dientes en el lavabo y el espejo, bueno, ¡todo un logro, en el espejo ya casi ni me veo!

Con el resto de la casa también he conseguido el objetivo fijado, las pelusas campan a sus anchas por todas partes y la capa de polvo ha adquirido un grosor digno de Guiness. No he cambiado las sábanas de mi cama desde que comenzó el experimento, y ya deben tener costra. Pero la cocina…, la cocina es mi mayor mérito porque también es lo que más me ha costado, no me queda un plato limpio, ni un vaso, ni un cubierto, estoy pensando en ir al chino a comprar utensilios de plástico porque aún me da un poco de asco usar las cosas sucias del fregadero (comprendedme, todavía estoy en proceso educativo). Por lo pronto, el tío del establecimiento de comida para llevar está pensando seriamente en hacerme un monumento.

Ahora bebo cervezas como una cosaca, dejando, claro está, las latas vacías donde me pilla y aireo las sábanas cuando me tiro pedos, todo ello… tatatachán… sin soltar el mando de la tele. Si me resfrío, hago creer a todo el mundo que voy a morir y han de cuidarme como a un enfermo terminal. Cuando voy conduciendo no pido ayuda así me maten, maldigo y vocifero por la ventanilla, con el codo apoyado en el borde; y si voy de copiloto no dejo de increpar al conductor sobre cómo debe hacerlo y todo lo que hace mal, rematadamente mal, así no se aparca capullo, pero pisa el embrague, acelera, ahora no, frena, frena que le daaaaas; en fin, me lo paso teta. Y eso no es todo, el súmmum: he borrado los números del fontanero, el electricista y el albañil, a partir de ahora esas chapucillas corren de mi cuenta, ¡faltaría más!

Al principio me costó, creí que no me adaptaría, pero está claro que soy un as porque lo estoy llevando mejor de lo que pensaba. El siguiente paso en el duro camino hacia mi objetivo: dejar de depilarme y aprender a lanzar escupitajos a gran distancia (lo del padrenuestro en un solo eructo lo dejo para más adelante, que me va a costar un poco más).

Y esta tía no sé qué pinta aquí, pero es que al buscar imágenes para ilustrar el comentario y poner casas sucias y desordenadas me ha salido ella ¿? Además, si me voy a comportar como un tío tendré que tirar los cuadros y redecorar las paredes adecuadamente, así que me vendrá bien.

¡Sexo, ¿quién lo entiende?! 3ª parte

"Mi relación de pareja sería ideal... si no fuera por mi pareja”

“Hoy he llegado a casa y, tras un rápido beso y un apenas musitado saludo, me he encerrado en el cuarto de baño con un cigarrillo encendido en la mano, me he sentado en la alfombrilla de bañera, que el suelo estaba muy frío, y me he echado a llorar.”

Llegaba a casa con unas difícilmente controlables ganas de llorar (no suele pasarme, pero alguna vez incluso parezco mortal y me afectan los cambios hormonales) y sin ninguna explicación lógica para ello. Y eso es chungo. Si se te escapa una lágrima y tu pareja, atareada en algo, no se da cuenta, entonces ya sientes que tienes un motivo más que de sobra explicable para llorar. Pero si, como es lo normal, ante su mirada más o menos inquisitiva y anhelante porque no te ve desde por la mañana, dejas que se escape una lágrima antes de estar bien escondida en el baño, entonces, además de que no te deje llorar a gusto, puede producirse la tormenta.

Cariñito - ¿Estás llorando?
Yo - No
C - ¿Cómo que no?
Y - Como que no
C - ¡Estás llorando!
Y – No estoy llorando
C - ¿Por qué me engañas?
Y - No te engaño
C - Ya, vamos que no me lo quieres decir.
Y - No seas absurdo
C - Entonces dímelo
Y - Que te diga qué
C - ¿Por qué lloras?
Y - Por nada
C - Por nada no puede ser, por algo llorarás
Y - No lo sé
C - ¿Cómo no lo vas a saber?
Y - Pues qué quieres que te diga, no lo sé
C - Lo sabes, lo que pasa es que no quieres decírmelo
Y - No seas absurdo, ¿por qué no iba a querer decírtelo si lo supiera?
C - Vamos, que me tomas por imbécil, ¿cómo se puede llorar sin saber el porqué?
Y – Esa pregunta sólo podía hacerla un hombre
C - ¿Qué quieres decir con eso?
Y – Nada, déjalo
C - No, no lo dejo, ¿cómo que nada?, ¡algo habrás querido decir!

Y entonces tienes dos opciones:
a) irte al baño a llorar (que si lo hubieras hecho antes te habrías ahorrado todo esto) o
b) entrar al trapo, cabrearte y dejar de llorar (que es peor porque se te queda así como reprimido algo por dentro).

Es chungo intentar convencer a quien te está mirando fijamente y de cerca de que no estás llorando cuando te caen unos lagrimones del tamaño de uvas y, cuando por fin desistes de intentar convencerle de eso, es aún más chungo explicar que lloras “por nada”, sobre todo si se lo tienes que explicar a un hombre. Ellos no tienen cambios hormonales, ellos no lloran y menos “sin motivo”, ellos siempre se sienten culpables o responsables de que tú llores y eso les cabrea.

Por supuesto que si se llora, se llora por algo, pero no siempre tienes fuerzas para tirar de subconsciente y traer al yo consciente lo que te afecta. No siempre puedes o quieres escarbar en sus profundidades, a veces es más fácil dejar fluir las lágrimas y que lo que sea permanezca enterrado aunque sea un poquito más. Así que lo mejor es meterse a toda ostia en el baño y salir con la cara bien lavada una vez que te has desahogado (llorando, desahogado llorando) alegando con una sonrisa que traías una urgencia incontrolable, eso sí lo entenderá.

¡Sexo, ¿quién lo entiende?! 2ª parte

"Mi relación de pareja sería ideal... si no fuera por mi pareja”

Ya de buena mañana mi amorcito me ha regalado un bonito... sofocón; tiene unos detalles conmigo...

Recién levantada y encontrándome en la cocina dispuesta a prepararme un café, le oigo preguntarme: “¿Cari, quedan lavadoras por poner?”

Así, de forma impersonal, como si él hubiera puesto una lavadora en su puñetera vida. Estoy convencida de que para él el funcionamiento de una lavadora es un misterio tan impenetrable como para mí el de la Santísima Trinidad o el de los agujeros negros. Regálales una pda, un móvil de última generación con gps, gms, psp, fm, am, y todas las siglas extrañas que puedas imaginar, o un emisor de positrones con multi-acelerador de partículas incorporado de serie, y en un dos-coma-tres se habrán hecho con ello, pero diles que pongan una lavadora o que cambien el rollo de papel higiénico y te contestarán: “Ah, yo eso no sé hacerlo”

Como antes del primer café, por más que lo busque, no soy capaz de encontrar la tolerancia y el sentido del humor que me caracterizan, he soltado un gruñido ininteligible que traducido vendría a ser algo así como: “¡Vete a tomar por culo!” seguido de: “Apenas quedan cuatro trapos por lavar, no da para una lavadora.”

Entonces, cual suicida al que ha dejado de importarle su integridad física, me suelta: “¿Qué has dicho?, no te he entendido, pero vamos da igual, que digo que algo debe quedarte porque me faltan calzoncillos, calcetines y camisetas.”

Curiosa forma de emplear el lenguaje la que tienen los hombres, que ni en cien años que viviera lograría entender. Así que al principio, cuando la acusación todavía no es en firme porque pudiera ser que los tuviera entre la enorme pila de ropa que ha ido dejando, según se pone una cosa y no le gusta y se cambia una y otra vez, en el vestidor, la salita, el baño y la habitación es quedan y, cuando ya le resulta evidente (ha echado un vistazo por encima) que allí no están, entonces es te quedan.

En serio, lo digo muy en serio, hombres y mujeres no somos dos géneros distintos, sino dos especies diferentes y, además, divergentes. Aún recuerdo el día, después de 16 años de feliz noviazgo y siendo yo rubia natural de toda la vida (aderezada en los últimos tiempos con mechas porque es lo que tiene ser rubia y española, que con la edad no sólo acumulas arrugas y coges kilos como el resto de las mujeres sino que encima nuestro precioso color de pelo se va tornando en un castaño que ni es castaño ni es rubio ni es ná), pues como decía, rubia de toda la vida, aparezco ante él teñida de berenjena intenso, que viene a ser un negro con reflejos de morado oscuro. Me saluda y, ni corto ni perezoso, me pregunta:

- “¿Dónde te apetece ir, cariño?”

- “¿No notas nada raro?”- le digo yo

- “¡Joder, ya estamos con las preguntitas trampa!” (¿?) - me responde, y continúa - “Está bien, no me lo digas…, ya sé, ¡te has pintado!”

Ahora, eso sí, si me compro gasto dinero en un libro nuevo, y tengo aproximadamente unos 3.000, por más que lo esconda entre otros viejos, se cosca seguro.

Y como yo soy de la especie humana, de sexo mujer y de género femenino, pues como que me sigo apuntando al dicho ése que tanto repite mi madre de: ¡Hombres, mejor cerdos que se aprovecha hasta el rabo!

¡Sexo, ¿quién lo entiende?!

“Mi relación de pareja sería ideal... si no fuera por mi pareja”

Esta frase es universal y válida para ambos sexos. Está claro, el ser humano es una especie dividida a su vez, no en dos géneros -o no sólo-, si no en dos subespecies según el género. Esto es así tomando en cuenta únicamente dos géneros, aunque ya sé que hay más, de reciente aparición (no porque antes no estuvieran sino porque antes no aparecían). El género masculino y el femenino, que engloban a todos los demás subgéneros (el femenino masculinizado, el masculino feminizado, el ambiguo, la ambigua, el femenino-masculino y el masculino-femenino {ruego se me perdone si me dejo alguno pero es que en esto de los subgéneros, como sólo estudié dos, me pasa como con la Unión Soviética, que sólo me sé Rusia}).

La pareja siempre parece haberse propuesto amargarle a uno/a la existencia, y lo peor es que lo consiguen con bastante arte. Las discusiones, que empiezan a ser más y más fuertes de lo aceptable según la pasión va dejando paso a la rutina, siempre empiezan por lo mismo y siempre acaban de igual forma. Él piensa una cosa y ella otra, pero sin puntos en común ni mínimo acercamiento, porque las formas de ver las cosas según el género son muy diferentes. Mientras unos y otras crean que estos puntos de vista no afectan a su manera de vivir, todo va (bien no, pero va); lo malo es cuando llega el momento en que uno y/u otra piensan que se ven afectados en su manera de vivir por el diferente punto de vista de la pareja. Ahí es cuando surge la tormenta que, si llega a huracán, acabará con la relación de pareja.

Dicen que las mujeres hablan y los hombres callan. Eso no es cierto, cualquier mujer y cualquier hombre nos lo dirá refiriéndose a su propio género; por supuesto en cuanto al otro estará de acuerdo con la afirmación engañosa. Es decir: las mujeres piensan que callan más de lo que deberían; los hombres piensan que se expresan y además con claridad. El problema es que ni unos ni otras usan de la llamada asertividad. ¿Cómo le dices a tu pareja “eres un gandul que no compartes ninguna de las tareas que son propias de los dos” sin perder los papeles y, sobre todo, sin que los pierda él? ¿Cómo le dices a tu pareja “me gustaría llegar a la hora a una cita aunque sólo fuera por una vez en la vida” sin poner mala cara y, sobre todo, sin que la ponga ella por el resto del día? La asertividad es importante y necesaria. Decir lo que sentimos tal como lo sentimos y conseguir que el otro/a lo entienda como si lo sintiera él/ella mismo/a es tan imprescindible como imposible.

Porque los hombres y las mujeres no sienten igual, no piensan igual, no hablan igual, no escuchan igual, no viven igual y no ven las cosas igual. A veces están a años luz de distancia, y otras parece que se acercan un poquito pero es sólo una ilusión. De ahí que el entendimiento hombre-mujer sea difícil y, también por eso, que muchos se planteen un cambio de acera (porque una fémina o un hombre feminizado entenderán perfectamente a una mujer, así como un macho o una mujer masculinizada lo harán con un hombre; el ambiguo/a –que hasta ellos tienen subgénero- según le da, o entiende a unos y otras o a ninguno).

Mil veces vuelve a salir un tema, en sus diferentes versiones y con distintas variaciones, sin encontrar una solución ni llegar a un entendimiento. Si alguna vez uno de ellos reconoce algo (más por ceder en favor de la relación que porque realmente reconozca algo en serio) añade una coletilla justificadora que al otro/a le revuelve los higadillos empeorando aún más, si cabe, la situación. Por regla general y digan lo que digan, el contrincante-pareja siempre lo va a tomar como una crítica, por lo común no constructiva. Hagan lo que hagan, uno/a siempre hace más, sacrifica más, pone más, ama más y cede más que el otro/a. Y, cuando alguno de los dos plantea posibles soluciones, como éstas también están condicionadas al género, normalmente a la pareja no le parecen válidas sino, en todo caso, un exponente más de la falta de entendimiento del otro/a.

Y como yo soy de la especie humana, de sexo mujer y de género femenino, pues como que me apunto al dicho ése que tanto repite mi madre de: ¡Hombres, mejor cerdos que se aprovecha hasta el rabo!