Recopilatorio de "perlas" para la posteridad IV

Por sugerencia de Aspective aviso que esta entrada puede provocar problemas con los jefes si se lee en horario laboral... estando en el curro, claro, porque si se lee en horario laboral estando de pellas, vacaciones o de baja no pasa nada de nada.

La última, chicos, que sé que la estabais esperando como agua de mayo para lo de la dichosa votación, aunque no me digáis nada, ¿a que sí?.

Para no haceros pensar en exceso, que ya llega la primavera y andamos todos revolucionados, y además sé que mirais esto en el curro, remarcaré en negrita algunas palabras cuando considere que tenéis que hacer demasiado esfuerzo.

Anónimas (a estas alturas esto ya debe estar claro, y si no a la RAE):

“Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2009, de 22:30 a 05:00 horas.”

“Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”
¡Mira, eso me pasaba a mí!

“Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.”
Me cae bien este pobre tipo, será mi instinto maternal...

“La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero reduce la oportunidad de comprobarlo empíricamente.”

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

“Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.”

“He oído hablar tan bien de ti últimamente, que creía que habías muerto.”

“Unos se casan religiosamente, otros civilmente, y todos estúpidamente.”

“La mujer media preferiría tener belleza antes que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.”

“Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.”
Electra (bitacorera modesta)

No son anónimas (pero sin abogado, ni agua):

"¿Que la presión va arriba? Pues irá..., ¡yo qué sé! Yo estas fórmulas no me las sé, si vosotros os las sabéis, pues entonces estará bien, ¿no?"
Una profesora de la Facultad de Ciencias Químicas de la UCM

"La Era Secundaria tiene tres fases: la de transgresiones y regresiones, la de emergido...., joder, y otra que no recuerdo ahora mismo."
Una profesora de la Facultad de Geografía e Historia de la UCM

“La ansiedad es una tensión… como si te hubieras metido una raya.”
El profesor de la Facultad de Psicología de la UCM

"Y si mi abuela tuviera cojones....., pues sería mi abuelo."
Un profesor de la Facultad de Psicología (lo que da de sí esta Facultad, ¿eh?) de la UAM

“... y entonces lo metéis en un red drive, o como se llame, y lo digitalizamos."
Un profesor de Métodos y Técnicas de la Facultad de Filosofía y Letras de la UAH

"En la diabetes insípida no aparece glucosa en la orina, por lo que no es dulce, pero me imagino que algún gustillo tendrá la orina."
Un humorista profesor de la Facultad de Medicina de la UAM

Con nombre y apellidos (¡que les gusta hacerse notar, oye!):

“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal.”
“No tiene hijos porque él era imponente.”
(Hombre, si era imponente lo normal es que tuviera muchos)
“A mi marido le gusta ir muy alicatado.”
“Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.”
“De primer plato, tenemos bisesuá.”
(Vamos, que yo soy su hija y me gustan los chicos y las chicas, y se lo cuento antes a la Gloria María Tomás Garrido que a ella)
“Es un reloj de acero inexorable.”
“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.”
“Volvió del viaje refollante de salud.”
“Vive en un chalete acosado.”
Rocío Jurado (cantante; que sí, que ya sé que está muerta y de los muertos en esta sociedad no se pueden decir más que maravillas, pero es que esto lo dijo estando viva...)

“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.”
“Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos.”
“Sufro ahora defraudación por él.”
“Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada de él pero le sigo.”
“Le dio un simposium de corazón.”
“Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.”
“Es muy duro estar en el candelabro.”
Sofía Mazagatos (modelo inteligente, leída, cultivada..., bueno, modelo y punto)

“Le dieron un corte en la misma vena arteria.”
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.”
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el paipái.”
“Estoy tomando cláusulas para la tos.”
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético.”
“Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.”
“Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.”
Terelu Campos (humorista comentarista)

“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.”
“Me hicieron una redundancia magnética.”
“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas.”
“Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.”
“No es para rascarse las vestiduras.”
“Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.”
“Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.”
“Me quedé fumigada del susto.”
“Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.”
“Yo, sin en cambio, prefiero eso.”
Malena Gracia (rubia, de las que se empeñan en continuar la leyenda negra de las pobres rubias)

“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.”
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.”
Isabel Pantoja (cantante, viuda y madre)

“¡Qué calor, qué soborno!”
"Yo tengo un árbol ginecológico muy grande."
“Hoy hay garrafas de viento.”
“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!”
“No lo sé, ni falta que me importa.”
Yola Berrocal (morena, de las que nos ayudan a las rubias con la excepción que confirma la regla)

“Yo no fumo marihuana porque eso da celulitis.”
Valeria Mazza (modelo y, también, punto)

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá. Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y sé que el pescado es muy popular por África.”
Britney Spears (cantante; que se dice ella cantante, vamos)

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.”
Linda Evangelista (modelo; profesión para la que, a todas luces, sólo hace falta un buen físico)

“El único artista alegre es el artista muerto, porque sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.”
Sylvester Stallone (actor; pero no un actor cualquiera, un actor filósofo)

De blogtacoreros de pro (sigo abusando de algunas bitácoras, pero aparte de mi falta de tiempo, es que algunas son realmente únicas en esto de crear frases memorables) (por sugerencia de Jez repito que se trata de averiguar en qué bitácora y qué bitacorero las ha escrito):

“Si os endronjan las prespiputas, dadle aquí.”
Yo le he dado y sigo sin saber que es "endronjar" ni "prespiputas"; si alguien tiene más suerte haga el favor de comunicármelo.

“Invitada estás. Escríbeme un mail con los detalles, de cuándo, cómo, porqué y tal.”

“Estudió Psicología, pero es funcionaria, como toda su familia.”

“En España estamos encantados, a ver si dejamos ya la leyenda negra, que aquí en España no somos homófagos ni mucho menos, si lo fuéramos date por seguro que no vendrían tantos inmigrantes.”
¡Nos ha jodido mayo con las flores, si lo fuéramos no vendría ni el tato!

“Tiene una memoria fuera de lo común y no tiene nada de xenófago.”
Y dale, tanto justificarse, ¿al final va a ser cierto que nos comemos a la gente?

S’acabó